tournée général

Bonjour à tous les Anges !

une petite tournée pour ma candidature
...et pour me remettre de l'épreuve de l’interrogatoire^^

@+

lol
à la tienne alors ^^!

A la vôtre

Santé a tous

Santé

bonjour

<<<
La position dite DU RODÉO
> Dans le lit, une nouvelle position à essayer ! Elle s'appelle « La position du rodéo »
> 1 Tu retournes ta femme sur le ventre
> 2 Tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines)
> 3 Tu prends ses seins des deux mains
4 Et tu dis à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"
5 A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes !

a votre santé
>— bbert,

salut a tous je suis manuxus,je viens d arrivé dans l ally,j offre ma tourné

Salut à tous, je suis la nouvelle de la COA FRUIX
Pt tournée avec un bon café pour bien commencer la journée lloll

merci

> > > > > > Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer,est une dictée trouvée dans un vieil almanach :




> > > > "Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
> > > > > > > Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux
> > > > > n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
> > > > > > > Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
> > > > > > > La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !" ATCHOUM !
> > > > > > >
> > > > > > > Vous êtes toujours là ?
> > > > >
> > > > >

Salut les Amis,

à mon tour d'arriver chez les ADA via la restructuration en cours ! Je paye une tournée générale.

Comme la merveille est une priorité pour moi, ma venue était logique.

Je profite aussi de ce premier message pour lancer un salut spécial à tous mes anciens alliés ([OS] et KINDER), aux ADAs que je connais déjà (les templiers ) ainsi qu'aux ADAs du précédent s2 que nous avions failli gagner ensemble !

salut landelius comment sa va?

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
> > Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
> > Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> > Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
> > À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
> > Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
> > Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
> > Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> > Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> > À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
> > Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
> > Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> > Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
> > Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> > Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
> > Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> > Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> > Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
> > Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
> > À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
> > Signé :BERNARD!!!

>

> Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
>
> C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
>
> - Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
>
> - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
>
> - Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?
>

Prends ta calculatrice,
> > > > > > > mets ta pointure de chaussures et multiplie par 5,
> > > > > > > rajoute 50,
> > > > > > > multiplie le total par 20,
> > > > > > > rajoute 1012,
> > > > > > > puis soustrais ton année de naissance (les 4 chiffres).
> > > > > > > Maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres;
> > > > > > > les 2 premiers c'est ta pointure de chaussures,
> > > > > > > et les 2 derniers c'est ton âge !!!!
> > > > > > > Amis mathématiciens, merci de me donner le truc !

Balaise quand même pour y avoir penser

ouai balaise

Bonjour

je me presente Eric alias Rico

Je suis a la recherche de joueurs motivés et connecté regulierement

J'ai une bonne experience de travian. N'hésitez pas a venir la tester, posez moi toutes les questions que vous voulez.

Je stoppe travian le temps que je reunisse des comptes trials pour former une vraie alliance soudée

Nous somme un noyau de joueurs experimentés.

Mes coordonnees skype :

Tagamalin

44120 vertou France.

A+

XE !* ENTREE : 2 EUROS
> Ils se disent :« C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
> Tant pis, on va voir »
> Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
> Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.
> Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
> Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
> Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
> Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
> - Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
> - Oh non, c'est pas ça.
> Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.
>
C’est con de vieillir non !

c'est con de vieillir!

Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
> En se promenant, les deux amoureux s'arrêtent devant une baraque.
> Sur l'affiche est écrit :
> DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !ENTREE : 2 FRANCSjeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
> « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
> Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
> Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
> Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
> Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
> Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
> Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :
> DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !* ENTREE : 2 EUROS
> Ils se disent :« C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux.
> Tant pis, on va voir »
> Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
> Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.
> Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
> Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »
> Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
> Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
> - Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
> - Oh non, c'est pas ça.
> Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.
>
C’est con de vieillir non !






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